Как-то к нам в команду пришёл новый программист. В то время у нас формировалось новое направление в разработке, поэтому команду пришлось разделить. И вот, значит, день первого знакомства.

9:00. Входит низенький такой бородатый мужичок с ноготок с африканскими косичками по пояс. Мы в лёгком шоке.

9:10. Явившийся просит познакомить его с ближайшими коллегами и непосредственным начальником, а также показать расположение всех важнейших локаций: кухни, туалета, курилки и кабинета шефа.

10:00. Мужичок с ноготок уходит в кабинет прибывшего шефа для собеседования.

10:10. Выходит. Закрывает дверь. Через две секунды, за которые он успел отойти шага на три, из кабинета со страшным грохотом вылетает тяжеленное кресло, снося дверь к чертям. Оказалось, мужичок с ноготок за пять минут показал все недостатки IT-структуры предприятия, к чему это уже привело и может привести в будущем (а надо сказать, сеть у нас действительно была налажена из рук вон плохо, у самих времени не хватало сесть и разобраться), и ещё за пять минут рассказал, как бы он всё это сделал, чтоб не выглядело проделками блондинистых индусов. А потом отказался делать, сказав, что он программист.

12:00. В комнату заходит шеф и обалдевает. В кабинете идеальная тишина, если не считать стука клавиш одной клавиатуры. Все остальные в глубоком шоке смотрят, как мужичок с ноготок строчит код со скоростью пулемёта. Шеф подходит глянуть, что там натворил этот, как он считал, горе-кодер, и шустро теряет челюсть: подобный код он видел только у профессоров на кафедре, которые в IT с 70-х крутятся и учебники пишут. Периодически мужичок с ноготок на несколько минут куда-то выходит в полном молчании. На все виды внешних раздражителей не реагирует, чётко следуя в известные ему локации.

17:00. Мужичок с ноготок резво собирается, вырубает комп и сваливает с работы (на два часа раньше положенного). Начальство в глубоком шоке. Шеф, на свою беду, решил глянуть на объём проделанной работы и едва не познакомился с Кондратием: за семь часов мужичок с ноготок сделал столько, сколько мы три дня кодим.

17:15. Мы в прострации собираемся домой, поскольку в работе угнаться за этим чудо-кодером нет никакой возможности, и пришлось бы долго вникать в написанный код. Некоторые из нас уже мысленно подыскивают новую работу, поскольку уверены, что их уволят: лишние ведь с таким мужичком-то. Другие, опять же, мысленно рисуют картины жуткой расправы с осмелившимся нарушить тихие устои нашей конторы. Всей толпой решаем заглянуть в бар и сбросить напряжение.

18:00. В баре обнаруживается мужичок с ноготок. Мы напоминаем быков, перед которыми машут красной тряпкой. Тут причина нашей злости делает ход конём: всем проставляется пивом, а шефу — коньяком. Мы уже совершенно в ауте.

После энного бокала пива выяснилось, что мужичка зовут редким именем Евлампий, что он когда-то был прожжённым геймером-задротом, пока ему не дали хороший совет: взяться за мозг и пойти работать. Он и пошёл, пока не понял, что у него всё из рук валится. Тогда ему дали второй хороший совет: представлять себе в уме работу как игру. Лампа попробовал и втянулся. Теперь, по его рассказам, во время работы для него всё и все вокруг отсутствуют, кроме его собственного выдуманного игрового мира: квесты (ТЗ), локации (кухня и т. п.), погони за бандитами (бухгалтерами) с сокровищами (зарплатой), PVP (споры с шефом), NPC (коллеги) и прочее. Он называл это двухпотоковой реальностью.

Спустя год реальность Лампы прервалась: рак мозга, смерть. Мир его праху…